Eu nao consigo ficar natural com um peito de fora!

Estou com insonia. Acabei de falar com o menino ogro e ele pediu para eu atualizar este blog, entao voilà!
Sabado passado eu fui com a Isolda e o Luis no Downtown ver o filme novo do Woody Allen. Isolda pediu para eu ficar na outra fila por causa da carteirinha falsificada e la fui eu! Tava la, “toda toda” e tinham dois meninos na minha frente, la pelos treze anos, felicissimos de estarem sozinhos. Chegou a vez deles e eu notei que estava rolando uma pira por causa da idade. Coincidentemente eles queriam ver Melinda e Melinda mas a porra da caixa nao queria liberar a entrada dos moleques. Eles , implorando para ver o filme do Woody Allen e eu boladissima com a situaçao… Caralho, que juventude mais madura, devem bater punheta vendo Manhattan Connection, pensei, baixo…
Quando ja estavam quase na iminência de desistir do filme por causa da caixa cachorra eu virei e disse: Eu sou a mae deles! Nao pestanejei. Fui tomada por um instinto materno insano e os garotos, cumplices total do meu ato desvairado, nem viraram para tras, pra nao dar bandeira. Eles sairam de fininho e eu paguei o meu ingresso na moral. Sai me sentindo a super mae, a mae fodona que burla as regras, a que deixa os filhos serem independentes… fui atras dos pestes, que na altura no campeonato ja estavam longe de mim, poderosos… Falei: nao vao agradecer nao? Com a maior voz de traficante cheia de marra… ahhhh, valeu!!!! Ainda bem que nao falaram, valeu tia! Dai ia ser foda!
Desci com Isolda e o Luis pra torrar o meu dinheirinho na livraria, com meu dever materno cumprido, me achando a tal. Pensei: cara, deve ser muito legal ter um filho. Nao penso na parte; Ohh, voce depende totalmente de mim, pequeno ser fragil… nao consigo nem me ver amamentando, com o peitao pra fora na frente de geral… Por falar nisso eu acho a coisa mais cafona quem por o peito pra fora em qualquer lugar; de alguma forma me lembra aquelas maes macacas do Discovery Channel, no meio do mato, com os macacos machos em volta tirando piolho das macacas.. Porra, voce esta no onibus e de repente vê um “ busto” gigante projetado pra uma multidao e tem que fingir naturalidade. Eu nao consigo. Aquilo é um peito! Ja imagino o pai da pobre criança, vestido de Zorro, mamando no peitao da mamae devassa. É um horror!
Voltando a questao: o que é a maternidade para karina, consigo ver meu filho mais velho, na adolecencia, disputando comigo uma panela de brigadeiro ou me mandando tomar no cu porque eu peguei o cd dele e nao coloquei no lugar. Meu filho vai ser um cara maneiro!
Voltando à estoria dos garotos orfaos, eu comprei uns livrinhos e voltei ao segundo andar pra poder pegar uma cadeira legal. Luis comprou coca e pipoca e fomos nos sentar; até tinha me esquecido dos meninos… O cinema ja estava cheio e eu com a boca cheia de pipoca; de repente as duas pestes entraram e pararam na frente da tela de projeçao. Eles logo me viram e gritaram altao: Mae!!!!!! Aquele berro seguido de uma gesticulaçao de braços fizeram que o cinema todo olhasse pra mim, a retardada de camiseta laranja e com a boca cheia de pipoca! Gritei: to aqui!!! Eles subiram as escadas e quando passaram por mim eu disse; cheia da moral: Comportem-se! Foi tudo! Que mae poderosa, as pessoas devem ter pensado; e que conservada!
Isolda e Luis ficaram passé compose, mas normal; de mim eles sabem que podem esperar sempre o pior.
O filme é legal, mas me frustra um pouco quando o Woody nao atua. Ele é o completo anti sexy e de alguma forma isso me atrai. O cara que faz o papel que seria dele é um pouco fraco; acho que ficaria legal se fosse o Jim Carrey. A menina que chupa o pau do Vincent Gallo também trabalha no filme e a gorda gravida é a refém do Bill, o assassino traveco do Silêncio dos Inocentes… ahhh, isso ninguém lembrava!
Sai do cinema com as articulaçoes doendo por causa do ar condicionado e esqueci de ver os meus filhos.
Fomos contentes comer fondie num restaurantezinho. Setenta e nove reais os três tipos de fondie. Fiquei toda faceira, imaginando um balde de queijo derretido e quentinho entrando goela abaixo. Quando a titica do prato chegou, quase enfartei; era do tamanho de uma xicara de café, pra três pessoas! O de filet entao, uma miséria so. Comeria tudo sozinha e ainda pediria mais. Eu gosto de ver quantidade! Giselle tava explicando sobre a sindrome do abandono; um lance sobre os cachorros que quando sao abandonados, tendem a destruir tudo, a comer tudo( porque a comida um dia podera faltar) e a nao querer sair de casa. Cheguei a conclusao, facilmente, que eu e os cachorros abandonados temos algo em comum. Detesto ver pouca comida; quando vejo quero comer tudo pra ela acabar de uma vez, como se eu fosse ficar um longo periodo sem ve-la novamente, tipo hamster com pescoço inchado cheio de semente esperando pra hibernar. Por falar em comida, sao 2:40 da manha e meu estomago ronca. Vou tomar meu nescafé com bicoitos bauducco de leite e depois me deitar que nem um hamster quentinho. Au revoir, les enfants!

O marido da Noemi comprou um relogio cor-de-rosa!

Faz 3 semanas que o blog ficou parado porque a minha avo pegou pneumonia ( de mim) e teve que ser internada no Cardiotrauma. Desde entao nao pude estabeler uma ordem mental para investir no dormonid. Yvonne esta deprimida comendo nacos de doce de amendoim e Yvonnette depende da familia para se reestabeler. Eu sou da familia e sou emocionalmente dependente dessa neurose entao tive que dormir com a minha tia porque ela tem medo de ficar sozinha, tem medo de almas... O pior sou eu, que tenho que morar no apartamento da minha tia avo, que nao queria deixar nada para os sobrinhos mas mesmo assim o meu pai ficou com o apt. e ainda por cima eu descobri que a minha bisavo que morava com essa tia avo, foi velada AQUI, na minha sala! Justamente aonde esta o meu sofa, onde eu fico com as pernas pra cima de calcinha de bolinha, ja existiu um caixao com o corpo da minha bisavo…Todo dia eu durmo com a TV ligada e mesmo assim penso naquela tv do Poltergeist chamando pela Carol Ann.
Meu pai chegou para ver a mae e para consertar o cano do apartamento que esta acabando com o teto da vizinha de baixo. Agora ele esta roncando aqui ao lado. Isso é otimo porque eu nao preciso dormir com a tv do Poltergeist.
Fugindo completamente do assunto, ontem minha tia estava falando sobre antidepressivos. Disse que o marido da Noemi, uma parente nossa que tem grana e mora no Leblon tomou Prozac e surtou; comprava tudo que era besteira, inclusive um relogio cor –de –rosa.
Que maravilha, o maluco surtou com Prozac! O cara tem fazendas, viajou o mundo inteiro mas bastou um Prozac para ele passar a comprar badulaques coloridos que nao fazem o menos sentido ( pra mim faz).O maximo!
Por falar em comprar, comprei um filme otimo no Saara. Chama-se: 9 songs. É de um maluquinho ingles que contextualizou o envolvimento de um casal em meio a varios shows maneiros em Londres. Nao vou ser hipocrita; o melhor sao as cenas de trepaçao. É sexo explicito mesmo, sem cair na vulgaridade ou no artificialismo dos filmes pornos. Linguadao na buceta, linguadao no pau, pau na buceta… ta tudo la, acompanhado de uma bela fotografia e da musica do Michael Nyman…. FODA! Tambem comprei o Closer, que so fala de sexo mas nao tem nem uma cana de sexo. Filme FODA tambem, e tem a Natalie Portman, que é foda. Um tempo atras e fui num ciclo de debates de filmes na Sociedade de Psicanalise do Rio de Janeiro e o filme escolhido para ser discutido foi o Closer…Cara, eu nunca ouvi tanta gente cabecerrima reunida. Foi otimo… Detalhe: alguem percebeu que a Julia Roberts estava gravida no final? Alguem percebeu que a Natalie Portman estava atravessando a rua com o sinal fechado????? Hummmmm!
Puta merda, eu fico bolada com esses filmes sobre relacionamento, casamento, separaçao…. Tava conversando com meu pai que o que me assusta num casamento formal, com testemunhas, papel assinado, leis e compromissos, é essa idéia de infinitude. Mesmo que se ame uma pessoa e que se queira contruir algo mutuo é horrivel esse decreto de que a pessoa vai estar com voce pra sempre. É justamente isso que tira a espontaneidade do improvavel, que é muito mais emocionante. Por exemplo, eu gosto de crème de abacate. Se eu tivesse a certeza que eu comeria crème de abacate o resto da vida, ia perder a graça. Acho que o que derruba um relacionamento sao essas conveçoes…. É uma pena!
Voltando ao Closer, o melhor é a musica do Demian Rice… To com o cd aqui, que por sinal tem um encarte otimo . Eu recomendo!!!
Acho que vou terminar por aqui porque eu fiz uma casinha de isopor para o computador e esta saindo um cheiro horrivel de queimado de dentro dela…

Super Homem

O meu teclado esta imundo. To com um pilcelzinho tirando a poeira das teclas e o que me deixa mais puta é que tem fragmentos de biscoito embaixo da carcaça transparente. Por que o puto que inventou o mac nao pensou num sistema de remoçao das teclas pra facilitar a minha limpeza????
Bem, Andrei veio aqui ontem. Veio passar o feriado aqui e me ligou para saber se eu tinha maconha. Eu tinha um resto ressecado na geladeira mas disse que ele poderia vir pegar se quisesse porque eu nao tenho pilha de fumar sozinha. Ele saiu da praia e chegou todo festivo…. Eu com uma puta sinusite disse que nao ia fumar, preferia descer e comprar uma coca light “pra depois” porque eu sei como o Andrei é.
Acabei dando todo o bagulho pra ele e mesmo assim ele queria fumar comigo, nao se pode dizer nao para o Andrei, ele nao entende…Andrei insistiu em enrolar o baseado. Cara, ele foi moendo a maconha e ficava me perguntando se tava boa a quantidade… eu disse que era coisa pra caralho mas ele nao se importou, falava: “ karinete, fodeu ! vamos fumar um enorme”…
Peguei o Colomy e ele foi botando dentro so que tinha muita maconha pra pouco papel. Se a galera da High Times visse o que o Andrei estava fazendo acho que eles mandavam mata-lo. Ele recheou o papel de maconha e depois torceu as duas pontas, parecia uma bala do coco. Entao eu perguntei como a gente ia fazer porque nao tinha como sugar ja que as duas pontas estavam fechadas.
Bom, ja os dois doidoes no sofa da sala o motivo da primeira gargalhada sem nexo foi que o baseado parecia uma caricatura de disco de raggae trash, mas de alguma forma Andrei associou com o coco do South Park perguntando: Do you wanna get high????
A gente tava vendo Mullholand Drive e entre sessoes de fotos do Andrei Buda no sofa veio a segunda merda da noite:
Karina:
_ Andrei, que estoria é aquela que a amiguinha ficou com odio que vc tava vendendo sacolé?
Andrei:
_Porra mas é verdade, ela ficou…
_ Eu tirei a amiguinha de business!

Cara, a gente quase enfartou de tanto rir, do tipo de risada que vc fica com a boca aberta e nao emite nenhum som… isso durou alguns minutos…
Puta merda, estar chapado com os amigos é a melhor coisa do mundo, nao tem coisa melhor mas eu tinha combinado com a Isolda que iria pro Catete ver um filme da Nicole Kidman. Coloquei minha calça de moletom vermelho; porra, minha calça nova, fodona, permite todos os movimentos, deixa a buceta livre , uma maravilha….
Desci com o Andrei, nos despedimos chapados e eu fui para o metro. Passei no super mate pra comer um croissent e a mulher do caixa ficou de sacanagem com a minha cara, filha da puta!!! No metro tive que ficar em pé , chapada e paranoica…. Quando olhei meu reflexo na porta eu estava a pessoa mais sinistra do metro… estava com uma camiseta azul turquesa e com a calça de moletom vermelha…. Estava igual ao SUPER HOMEM!
Como se nao bastasse o catarro da sinusite que estava dentro da minha testa estava fazendo barulho de peido, minha cabeça peidava dentro do metro e eu era o super homem…
O resto deixa pra la…
e assim termina mais um dia da minha parca
existencia.

O conclave do blog.

Que pira começar um blog, mas enfim, era tudo o que eu queria depois do literal inferno – astral do qual eu passei- que cu que foi este mes. Mas foda-se; é sempre bom escrever merdas ainda mais porque meu mac foi consertado e esta com uma memoria novinha de 512, que beleza!
Vou tentar fazer as coisas com calma… na construçao do blog eu tive que colocar uns nomes e senhas, so que como eram mais ou menos 3:30 da manha estava sem saco de pensar em nomes cabeças… Botei 2 nomes: beije o cachorro era pra ser: nao beije o cachorro, so que como o meu teclado nao tem acentos, ficou entao: beije o cachorro.
Pra ser mais clara quer dizer: Yvonne, nao beije o cachorro! Yvonne é a minha tia que mora com a minha vo. Ela é depressiva e morre de amores pelo cachorro da vizinha, um Yorkshire com o nome de Nana.
Vez ou outra ela pede pra empregada pedir o cachorro emprestado pra dar uma animada na casa; ela gosta mais de bichos do que de gente e isso realmente é verdade… mas como toda boa historia tem seu vilao, eis que surge Yvonnette, minha vo, que tem horror a bichos ou qualquer coisa que tire ela do foco .
Quando a cachorra chega é aquele aue, minhas tias, a empregada, a mulher do meu primo, eu, todo mundo louco pra pegar o bichinho e as minhas tias so de pirraça beijam o cachorro na frente da Yvonnette. Minha vo quase tem um treco e fica gritando pra minha tia nao beijar o cachorro porque ele é sujo e que o meu avo se fosse vivo nao iria deixar isso acontecer?! Lembram da voz metalica do esqueleto do He Man? É a voz que a minha vo faz de vez em quando, quando esta alterada…
Bom, outro nome que eu escolhi foi Dormonid. Quem nunca experimentou deveria tentar um dia. Lembram do Morpheus: Do you want the blue pill or the red pill? É mais ou menos por ai so que ao invés de entrar pelo buraco do coelho da Alice a coisa é mais parecida com uma morte cerebral; voce apaga! Minha tia Myriam toma todo dia e foi ela que me apresentou. Eu gosto de tomar principalmente na viagem mortal da Penha, Curitiba – Rio so que o Luis, marido da minha prima vetou a parada alegando que se tivesse algum acidente eu nao teria reflexos… Mesmo sa eu nao tenho reflexos, o que importa entao eu nao tomar um dormonidizinho… ( Obrigada Luis)
Uma estoria boa pra contar foi o dia que a tia Myriam tomou e foi ao banheiro no meio da noite.Ela apagou no vaso. Minha prima foi tentar tirar ela de la so que nao conseguiu e teve que chamar o meu tio pra ajudar no resgate. Depois ela bolou de ter acordado sem calcinha… Viram como Dormonid é foda!!!
Enfim, essas foram as duas opçoes pro blog. Mudando de assunto e tentando fazer disso um diario virtual( que coisa veada!), hoje o dia foi estranho. Fui almoçar na casa da minha avo e subi com uma senhora simpatica, além do normal…. Depois fui a livraria começar a torrar meu dinheiro de aniversario, e uma vendedora super simpatica chega pra mim: “Oi faz tempo que vc nao vem aqui, tava sumida!” deu beijo no rosto e tudo… Sai da livraria e era logico que eu nao ia atravessar na faixa, tava tentando costurar o transito e entao vem um taxista com um sorriso imenso gesticulando se eu ia atravessar ou nao; eu disse que ia reto e ele riu com cara de hiena feliz, parecia um musical…
Achei tudo uma conspiraçao Divina. Hoje Deus estava brincando de ser bonzinho com o seu rato de laboratorio querido, o rato – karina. Quarta, o dia do meu aniversario ele foi estremamente mau. É assim a vida, um inferno!
Uma coisa engraçada foi a minha amiga ter ligado de Curitiba para me felicitar pelo aniversario. Ela disse que o filho de 3 meses nao iria mais ser medico mas ela queria que ele fosse o Papa porque ele tem a cara do Joao Paulo II.
É isso entao, se amanha eu tiver saco eu escrevo.